Oprah vs Rachael.
I dagens mediavärld översköljs vi med softa tv program, en del som bara duger till att fördriva tiden och sedan så har vi dom manipulativa pissprogrammen som talar om för oss hur vi ska leva. Talkshowsen brukar höra till dom sistnämnda. Ta Dr Phil t ex, jag kan sätta mina sista pengar på att han är som den där prästen som predikade om homohat och sedan gick han ut och köpte bögsex, inte nog med att han begick en så stor synd! Snubben han fjessade med var dessutom 13 år och sålde även amfetamin till honom, way to mr Christian anti gay crusader!
Men skit i den tönten nu, som student och ibland sömnlös tvingas jag ibland att se på tv som enbart är gjorda för sjukskrivna och arbetslösa satar och då händer det att man fastnar framför rachael ray eller oprah. Jag har länge försökt komma under fund med vem jag äcklas mest utav. Är det Rachaels vinbögresor där hon bränner en massa cash och säger att varenda jänkare har råd med hennes jetset liv eller är det Oprahs puppyeyes som stirrar in i kameran och säger "Du! Ja just du som tittar på mig nu, du är pedofil!" Första gången jag fick höra dom orden av Oprah blev jag chockad och började nästan gråta, pedofil? Jag? Men herregud! Det är likabra att jag går ut och köper heroin och dör av en överdos direkt innan jag råkar förgripa mig på nästa unge. Men tack ändå Oprah! Nu när jag vet att jag är pedofil kan jag ju få den vård och sodomering jag behöver av starka på Bosse på hall... En annan sak som äcklar mig grovt med Oprah är hennes lögner, gång på gång jiddrar kärringjäveln om att hon bantar men ändå är hon fet som en blåval. Det var dock ett program hon var smal på men då hängde även ögonlocken, jag antar att det va mr speed som hjälpt henne att bli av med dom där pinsamma kilona runt magen och ghettobootyn...
Nu till Rachael Ray då, jag kan ju inte påstå att jag äcklas så grovt av henne eftersom jag råkar tycka att hon är en av dom vackraste 40 åringar som finns på jorden och vi vet ju alla att vackra kvinns kommer undan med vad som helst i Pelles värld. Om en snygg brud kom fram och sparkade mig på kuken och frågade om vi skulle gå på bio sen skulle jag nog säga ja. Men vad är det som får mig så vred på fröken Ray då? Jo människan är en hycklare. Hon står och jiddrar om nöjen och mat som gemene man har råd med. Men va gör hon då? Jo hon åker på vinbögsresor till paris och jiddrar med nån alkoholiserad fransk vinbög om viner för 40 miljoner och så säger hon att det kan du som sitter hemma i soffan göra också. Det är ju för i helvete bara sjukskrivna och arbetslösa som glor på henne! Hur fan ska dom ha råd med vinbögeri för en förmögenhet!? Sen har vi hennes goda, billiga och nyttiga mat... Jaa du Rachael jag vet inte hur du får ekvationen att gå ihop för sist jag kollade var inte blåvalsburgare på listan över varken billigt, nyttigt eller gott... Vad tänker du laga till härnäst? Roswell utomjordingarna? Bigfoot? Sen så har vi hennes gulliga sponsor dunkin donuts, det måste jag ju erkänna är gott. Men är det mat? I USA kanske... Men alla som varit på dunkin donuts vet att man blir tre saker av att gå dit; Fet, trött och fattig. För det är skitdyrt och asmycket socker så det går åt en jävla energi att bryta ner. Vi kanske t om borde ändra ordet paltkoma till dunkinkoma... Det vore ju nått. Ännu en gång undrar jag hur arbetslösa satar ska ha råd att svulla dunkin donuts...
Men vem är då värst av dessa ondskans apostlar? Ja vinsten går faktiskt till Oprah. För som jag sa förut, vackra kvinnor kommer undan med allt. Så jag får bara skicka ut ett stort grattis till fröken Ray för hennes bidrag till världens undergång. Grattis!
Men skit i den tönten nu, som student och ibland sömnlös tvingas jag ibland att se på tv som enbart är gjorda för sjukskrivna och arbetslösa satar och då händer det att man fastnar framför rachael ray eller oprah. Jag har länge försökt komma under fund med vem jag äcklas mest utav. Är det Rachaels vinbögresor där hon bränner en massa cash och säger att varenda jänkare har råd med hennes jetset liv eller är det Oprahs puppyeyes som stirrar in i kameran och säger "Du! Ja just du som tittar på mig nu, du är pedofil!" Första gången jag fick höra dom orden av Oprah blev jag chockad och började nästan gråta, pedofil? Jag? Men herregud! Det är likabra att jag går ut och köper heroin och dör av en överdos direkt innan jag råkar förgripa mig på nästa unge. Men tack ändå Oprah! Nu när jag vet att jag är pedofil kan jag ju få den vård och sodomering jag behöver av starka på Bosse på hall... En annan sak som äcklar mig grovt med Oprah är hennes lögner, gång på gång jiddrar kärringjäveln om att hon bantar men ändå är hon fet som en blåval. Det var dock ett program hon var smal på men då hängde även ögonlocken, jag antar att det va mr speed som hjälpt henne att bli av med dom där pinsamma kilona runt magen och ghettobootyn...
Nu till Rachael Ray då, jag kan ju inte påstå att jag äcklas så grovt av henne eftersom jag råkar tycka att hon är en av dom vackraste 40 åringar som finns på jorden och vi vet ju alla att vackra kvinns kommer undan med vad som helst i Pelles värld. Om en snygg brud kom fram och sparkade mig på kuken och frågade om vi skulle gå på bio sen skulle jag nog säga ja. Men vad är det som får mig så vred på fröken Ray då? Jo människan är en hycklare. Hon står och jiddrar om nöjen och mat som gemene man har råd med. Men va gör hon då? Jo hon åker på vinbögsresor till paris och jiddrar med nån alkoholiserad fransk vinbög om viner för 40 miljoner och så säger hon att det kan du som sitter hemma i soffan göra också. Det är ju för i helvete bara sjukskrivna och arbetslösa som glor på henne! Hur fan ska dom ha råd med vinbögeri för en förmögenhet!? Sen har vi hennes goda, billiga och nyttiga mat... Jaa du Rachael jag vet inte hur du får ekvationen att gå ihop för sist jag kollade var inte blåvalsburgare på listan över varken billigt, nyttigt eller gott... Vad tänker du laga till härnäst? Roswell utomjordingarna? Bigfoot? Sen så har vi hennes gulliga sponsor dunkin donuts, det måste jag ju erkänna är gott. Men är det mat? I USA kanske... Men alla som varit på dunkin donuts vet att man blir tre saker av att gå dit; Fet, trött och fattig. För det är skitdyrt och asmycket socker så det går åt en jävla energi att bryta ner. Vi kanske t om borde ändra ordet paltkoma till dunkinkoma... Det vore ju nått. Ännu en gång undrar jag hur arbetslösa satar ska ha råd att svulla dunkin donuts...
Men vem är då värst av dessa ondskans apostlar? Ja vinsten går faktiskt till Oprah. För som jag sa förut, vackra kvinnor kommer undan med allt. Så jag får bara skicka ut ett stort grattis till fröken Ray för hennes bidrag till världens undergång. Grattis!
MFM - mannen, myten, förkortningen.
Nu tänkte jag mig att det var på sin plats att hylla nån, det ser ju inte så bra ut om jag i början av mitt bloggande bara slänger skit på en massa personer jag aldrig har (och aldrig någonsin kommer) att träffa. Så jag tänkte hylla den oerhört duktige och häftige (om man får tycka att nån är häftig när man nått 25) Snowboardåkaren och superbusinessmanen Marc Frank Montoya eller MFM som han ofta kallas.
Den här snubben är visserligen inte världens tekniskt bästa åkare, har nog inte så stora tvivel om att t ex Gian Simmen eller Terje skulle sopa banan med honom i en tävling. Men vad han saknar i skillz tar han igen i sin laidback stoner attityd han har på brädan.
Kan tänka mig att MFM glider runt i snowboardparken i sina skullcandy promodel lurar, pumpar Kool G Rap, ser ett rail och tänker "I don't give a fuck" och sen gör han ett svinfett trick, rycker på axlarna och åker vidare till nästa obstacle med samma patenterade "I don't give a fuck" attityd. Det här boys and girls är verkligen något vi svennebananer borde ta efter. Istället för att tänka "åååååhhhh guuuud vad ska grannarna säga ifall jag är kompis med en arab" borde vi tända en spliff (om vi vill va riktigt i dont give a fuck:iga) pumpa Kool G rap i våra mfm lurar och glida runt på stan med en snowboard under armen och bara se allmänt slackiga ut och ha siktet på något fett rail så vi själva kan göra nått fett trick (eller ramla och slå ut alla tänder så vi ser ut som "ge-faan-i-mig gubben")
Men hur som helst vad jag försöker säga är, spänn av ett par hekto. Nästa gång ni möts av en svår situation så tänk bara "What would MFM do?"
Här ser ni I don't give a fuckness personifierat.
Den här snubben är visserligen inte världens tekniskt bästa åkare, har nog inte så stora tvivel om att t ex Gian Simmen eller Terje skulle sopa banan med honom i en tävling. Men vad han saknar i skillz tar han igen i sin laidback stoner attityd han har på brädan.
Kan tänka mig att MFM glider runt i snowboardparken i sina skullcandy promodel lurar, pumpar Kool G Rap, ser ett rail och tänker "I don't give a fuck" och sen gör han ett svinfett trick, rycker på axlarna och åker vidare till nästa obstacle med samma patenterade "I don't give a fuck" attityd. Det här boys and girls är verkligen något vi svennebananer borde ta efter. Istället för att tänka "åååååhhhh guuuud vad ska grannarna säga ifall jag är kompis med en arab" borde vi tända en spliff (om vi vill va riktigt i dont give a fuck:iga) pumpa Kool G rap i våra mfm lurar och glida runt på stan med en snowboard under armen och bara se allmänt slackiga ut och ha siktet på något fett rail så vi själva kan göra nått fett trick (eller ramla och slå ut alla tänder så vi ser ut som "ge-faan-i-mig gubben")
Men hur som helst vad jag försöker säga är, spänn av ett par hekto. Nästa gång ni möts av en svår situation så tänk bara "What would MFM do?"
Här ser ni I don't give a fuckness personifierat.
Sarah Silverman - Vem faan e du?
Nu har jag precis glott på "den där mary" och jag måste säga den blir bara sämre och sämre för varje gång jag ser den. För er som inte sett den så handlar den om ett gäng efterblivna puckon som svansar efter cameron diaz och den som får trycka henne i A:et på slutet är lilleputten Ben Stiller. Well congratu-fuckin-lations Ben! Det måste varit en jävla bedrift. Nu är det ju så att Ben Stiller är en av mina favvoskådisar men att se honom i en sån här skitfilm gjorde faktiskt redigt ont i pumpen. Men nog om detta...
Dagens ämne är Sarah Silverman, namnet på allas läppar och ibland på tishor som låssasdeppiga "jag-vill-egentligen-bara-ligga-med-brudar-som-knappt-har-hår-på-fittan-men-vågar-inte-vara-bock" rappare bär lite då och då. Men vem är egentligen denna dam? Som kunskapstörstande lärarstudent (och till lika stor del potentiell våldtäksman) gav jag mig ut på internet för att "söka information" Jag snubblade då över tv.nu där det stod att hennes program gick på svt och att det va komedi. Det passar ju som handen i handsken tänkte jag eftersom jag gillar komedier skarpt. Men döm om min förvåning när jag efter 1 minut kom på att det va skit! Hela hennes program handlade om att hon slickat sin hund i röven och blev ställd inför rätta för det. Jag vet inte om det var något sorts amerikanskt försök att ge sig på det amerikanska rättsystemet men mig bet det inte på i alla fall. Så jag säger enbart såhär: Tummen ner för Sarah Silverman, men vafan man kan ju trösta sig med att hon är snygg i alla fall.
Sarah Silverman fyller 38 år i år men ser ut som 18. Det måste vara hennes lifetime achievement.
Dagens ämne är Sarah Silverman, namnet på allas läppar och ibland på tishor som låssasdeppiga "jag-vill-egentligen-bara-ligga-med-brudar-som-knappt-har-hår-på-fittan-men-vågar-inte-vara-bock" rappare bär lite då och då. Men vem är egentligen denna dam? Som kunskapstörstande lärarstudent (och till lika stor del potentiell våldtäksman) gav jag mig ut på internet för att "söka information" Jag snubblade då över tv.nu där det stod att hennes program gick på svt och att det va komedi. Det passar ju som handen i handsken tänkte jag eftersom jag gillar komedier skarpt. Men döm om min förvåning när jag efter 1 minut kom på att det va skit! Hela hennes program handlade om att hon slickat sin hund i röven och blev ställd inför rätta för det. Jag vet inte om det var något sorts amerikanskt försök att ge sig på det amerikanska rättsystemet men mig bet det inte på i alla fall. Så jag säger enbart såhär: Tummen ner för Sarah Silverman, men vafan man kan ju trösta sig med att hon är snygg i alla fall.
Sarah Silverman fyller 38 år i år men ser ut som 18. Det måste vara hennes lifetime achievement.
Välkomna!
Hej internet!
Nu har även jag (Pelle) en blogg i detta cyberspejsiga mecca fyllt av klädaffärer, communities och sidor där man kan beställa hem en vacker ryska direkt till dörren!
Jag tänkte ta tillfället i akt och hälsa alla mina framtida fans välkomna och inbjuda er till en kavalkad av tankar och andra dumheter från en hyfsat klarsynt och skogsilsken lärarstudent på 25 vintrar. VÄLKOMNA!
Nu har även jag (Pelle) en blogg i detta cyberspejsiga mecca fyllt av klädaffärer, communities och sidor där man kan beställa hem en vacker ryska direkt till dörren!
Jag tänkte ta tillfället i akt och hälsa alla mina framtida fans välkomna och inbjuda er till en kavalkad av tankar och andra dumheter från en hyfsat klarsynt och skogsilsken lärarstudent på 25 vintrar. VÄLKOMNA!
